UPDATE
Generation fetma
Jises amalia. Jag har gjort det igen!
Eftersom jag blir så fruktansvärt flottig och sådär vidrigt pubertetsglansig efter ett pass på jobbet så är det inte mer än rätt att jag ska få lite tid i duschen för att få bort eventuella salladsblad eller laxbitar som torkat fast mellan pattarna. Dom första fem minutrarna i duschen är olidliga när all mat-os tränger fram och bildar en dimma kring mig. Det luktar allt från fritös till en svindyr ala carte meny blandat med soya och vitlök. Jag är vid detta tillfälle den mest äckliga person som finns. Det kan med andra ord inte bli värre?
JO! FÖR DET KAN DET!!
Jag glömde ju naturligvis att ta med nya kläder in i duschrummet så jag var tvungen att gå den fruktansvärda vägen genom hallen. Självklart så lyser solen som aldrig förr, så även om spotlightsen i taket är släckta så är det som värsta strålkastarljuset i hela lägenheten. Jag inser att min färd genom hallen och ut till sovrummet kommer bli allt annat än roligt.
Jag snurrar in mig i den största jävla handduk som Hemtex någonsin sålt och smyger ut och ställer mig jämt utanför toadörren. Tio djupa andetag, sen började jag sakta att gå.
Spegeln kommer närmre, och jag ser att det redan har gått åt helvete. Min skugga syntes i spegeln och den var lika stor som hela Vrethammars kommun. JISES AMALIA! Jag var tvungen att se mig själv i spegeln för att avgöra om jag verkligen var lika stor som en av Sveriges orter.
det var jag....
Handduken som jag så fint hade lindat runt mig hade bildat tre ytterligare armhåleveck vilket resulterade i att det såg ut som två nya könsorgan, I VARDERA HÅLA!
Ryggfläsket hängde över kanten på handduken och jag var kobent.
Är det någon vänlig själ som vill bli personlig tränare? Hör av er omgående innan jag blir förväxlad med Anna Book.
Eftersom jag blir så fruktansvärt flottig och sådär vidrigt pubertetsglansig efter ett pass på jobbet så är det inte mer än rätt att jag ska få lite tid i duschen för att få bort eventuella salladsblad eller laxbitar som torkat fast mellan pattarna. Dom första fem minutrarna i duschen är olidliga när all mat-os tränger fram och bildar en dimma kring mig. Det luktar allt från fritös till en svindyr ala carte meny blandat med soya och vitlök. Jag är vid detta tillfälle den mest äckliga person som finns. Det kan med andra ord inte bli värre?
JO! FÖR DET KAN DET!!
Jag glömde ju naturligvis att ta med nya kläder in i duschrummet så jag var tvungen att gå den fruktansvärda vägen genom hallen. Självklart så lyser solen som aldrig förr, så även om spotlightsen i taket är släckta så är det som värsta strålkastarljuset i hela lägenheten. Jag inser att min färd genom hallen och ut till sovrummet kommer bli allt annat än roligt.
Jag snurrar in mig i den största jävla handduk som Hemtex någonsin sålt och smyger ut och ställer mig jämt utanför toadörren. Tio djupa andetag, sen började jag sakta att gå.
Spegeln kommer närmre, och jag ser att det redan har gått åt helvete. Min skugga syntes i spegeln och den var lika stor som hela Vrethammars kommun. JISES AMALIA! Jag var tvungen att se mig själv i spegeln för att avgöra om jag verkligen var lika stor som en av Sveriges orter.
det var jag....
Handduken som jag så fint hade lindat runt mig hade bildat tre ytterligare armhåleveck vilket resulterade i att det såg ut som två nya könsorgan, I VARDERA HÅLA!
Ryggfläsket hängde över kanten på handduken och jag var kobent.
Är det någon vänlig själ som vill bli personlig tränare? Hör av er omgående innan jag blir förväxlad med Anna Book.
I maskopi med djävulen
Dagen började väl förvisso helt okej. Nästan för bra! Jag anade oråd, och skam, den som inte går efter magkänslan. Detta var början på en helvetesdag på jobbet. Hur många människor finns det egentligen som inte orkar göra iordning egna matlådor? Skitsamma, jag vet nu att det bor c:a 90.000 människor i Karlstad, och alla var hos oss idag.
Tack och adjö, jag återkommer snart. Ska bara försöka intubera mig och försöka få på respiratorn en stund
Tack och adjö, jag återkommer snart. Ska bara försöka intubera mig och försöka få på respiratorn en stund
Daffedress by FABIAN
Jag har fått en sjuhelvetes fisa-runt-och-dricka-grogg dress hemskickad från Daffedress by FABIAN. Det tackar vi för!
och skulle du råka spilla grogg på den så är det kulörtvätt 40c på den;)
Klicka HÄR för att bli lika stygg som jag. Jag tror inte du törs Moahahahaha!
och skulle du råka spilla grogg på den så är det kulörtvätt 40c på den;)
Klicka HÄR för att bli lika stygg som jag. Jag tror inte du törs Moahahahaha!
Daffedress® by Fabian
Refill
Idag vart jag ledig för att hinna med allt innan jag beger mig till ElStockholmo. Jag är kvinna (ska föreställe det iallafall) och bör därför ha simultankapacitet. Jag fyllde i tatueringen samtidigt som slingorna i håret fick verka, och under tiden som sista tvättmaskinen gick igång.
Kvinnlig list är en annan femma, men eftesom jag är nytatuerad så bör jag nog undvika att ta disken här hemma under MINST en vecka.
Get it?
Lektion nummer två kommer inom kort
Kvinnlig list är en annan femma, men eftesom jag är nytatuerad så bör jag nog undvika att ta disken här hemma under MINST en vecka.
Get it?
Lektion nummer två kommer inom kort
Men for helvidi!
Jag är nog helt hysteriskt glad efter den här dagen. Visserligen var det okristligt mycket på jobbet, och jag tror att jag har hatat alla där i nån minut eller så. Men med tanke på hur bra röntgen visade så ska jag fanimej börja le också. 50.000 fattigare, men jag kommer bli en glad skit!
Nu är det min tur!
Nu är det min tur!
Retro näsblod
Ja nu har jag varit i farten igen och festat loss så tillochmed gud blev generad. Jag gjorde en uträkning att 6 öl skulle bli lagom eftersom jag äter smärtstillande (jag ljög, dom ska köras upp i röven och bör ICKE intas oralt) och kände mig jävligt ful! Efter många om och men så gjorde jag en rekond och 40 minuter senare befann jag mig vid Ängbacken Crew tillsammans med Jocke, Kari, Peter och Ulrika. Det blandades Captain Morgan till alla, men eftersom dom manliga partyprissarna inte hämtade sina så provsmakade jag. BRADÄR! Jag tror att det tog ytterligare 27 minuter innan jag började tjata om stan. Jävla oflyt. Jag skulle egentligen ha varit på örsholmen och grillat med syrran 0ch lyssnat på sparzanza. Jag hann bli för full så det blev inget med det!
Åter till den här jävla iden med att dra till nöjes! Det är inte skoj där, när fan ska man lära sig? Klockan tio över ett så betalade vi in oss. Jag såg ut som ett fnask, plus att ögat var svullet! ett svullögt fnask! Inte fint.
Nåväl, därinne träffade vi Natan, stölpe, kenta, Perraponken och sötCarro. Och Rickie! tror jag..
Värdelös fylla och skjuts med Jonis och Madde till skattkärr på krabbaskiva.
Där jävlar i helvete var det fest ska ni veta. Eller ja...nu överdrev jag. Jag var så full så jag såg dubbelt och trodde det var asmycket folk.
Tre AC/DC-låtar senare gick jag hem. och bakfyllan ska vi inte ens prata på.
Visst är jag mogen för att vara 25.
punkt
Åter till den här jävla iden med att dra till nöjes! Det är inte skoj där, när fan ska man lära sig? Klockan tio över ett så betalade vi in oss. Jag såg ut som ett fnask, plus att ögat var svullet! ett svullögt fnask! Inte fint.
Nåväl, därinne träffade vi Natan, stölpe, kenta, Perraponken och sötCarro. Och Rickie! tror jag..
Värdelös fylla och skjuts med Jonis och Madde till skattkärr på krabbaskiva.
Där jävlar i helvete var det fest ska ni veta. Eller ja...nu överdrev jag. Jag var så full så jag såg dubbelt och trodde det var asmycket folk.
Tre AC/DC-låtar senare gick jag hem. och bakfyllan ska vi inte ens prata på.
Visst är jag mogen för att vara 25.
punkt
saturday night
Imorse vaknade jag med ett par äggstockar som förmodligen lika gärna kunde ha tillhört en blåval. Jag ser ut som hej kom och hjälp mig för magen är svullen och knäna värker! jag går precis som att jag har drtitit ner mig..välkommen mens.
Gårdagen spenderades tillsammans med Simon och Lova. Nenne skulle jobba så jag fick underhålla ungarna. Vi hamnade på kak-provsmakning hemma hos morsan, sen gick vi till lekparken och gungade. skitmysig, och lillprinsen vrängde en näve sand i ögat på sig själv så nu är han blästrad!
Nenne mötte upp oss efter vägen och vi sa hej till kurderna på pizzan, och glodde näringen ur JLee's mat.
Kvällen avslutades med manikyr. Really nice, det var min skötsamma sida det!
Ikväll är det 80-tals kräftskiva på gång och jag letar outfit febrilt. Jag ska dricka brännvin och suga kräfter och bara vara ful! Jag återkommer senare med bild.
Gårdagen spenderades tillsammans med Simon och Lova. Nenne skulle jobba så jag fick underhålla ungarna. Vi hamnade på kak-provsmakning hemma hos morsan, sen gick vi till lekparken och gungade. skitmysig, och lillprinsen vrängde en näve sand i ögat på sig själv så nu är han blästrad!
Nenne mötte upp oss efter vägen och vi sa hej till kurderna på pizzan, och glodde näringen ur JLee's mat.
Kvällen avslutades med manikyr. Really nice, det var min skötsamma sida det!
Ikväll är det 80-tals kräftskiva på gång och jag letar outfit febrilt. Jag ska dricka brännvin och suga kräfter och bara vara ful! Jag återkommer senare med bild.
Jävla pinjenötter
Ja då har man varit på galej igen då. Först var vi på sjön, men eftersom JLee blev hjärndöd av all sprit så bojkottade jag honom och drog på kräftskiva hos mor och far. Festen var i slutskedet och jag vill inte inte sova. Trotsig och jvlig drog jag i mig två grogg som fick både förståndet och knäskålarna att slå volter.
Jag ringde till min Partner in Crime, AnneMette! Under tiden som jag pratade med henne så gick jag längs skattkrräsvägen bortåt mot stan (och förmodligen såg jag ut som ett billigt luder med grogg i mungiporna).
Mettan sa att dom skulle plocka upp mig för att sedan åka till Alster. Fint som smör tänkte jag
Jag: -Vart är ni nu då?
Mettan: -Alldeles vid biblioteket så vi är strax där.
Jag:- Kalasbra, då vänder jag och knallar mot er, vad har ni för bil?
Mettan:-En volvo
För er som inte vet så finns det faktiskt ett litet sketet bibliotek med typ fyra böcker att välja mellan här i Skattkärr. Kasettband kan man låna också!
Skitsamma, jag började iallafall knalla mot det berömda biblioteket när jag plötsligt ser dom komma emot mig. Glad som en skit så ställer jag mig i vägen och moonar samtidigt som jag grimaserar och hoppar som en jävla bergsgorilla!
Tysk barnfamilj som åkt fel. två småbarn i baksätet. en ganska arg man. en jävligt arg kvinna. Jag är portad från tyskland på livstid.
Jag ringde och undrade lite frågvist vart dom kära små liven tagit vägen FÖR DET KAN FAN INTE TA TIO MINUTER FRÅN BIBLIOTEKET 50 METER BORT!
Mettan: -Vi är ju på biblioteket i stan din dummer!
Jag:-/&%(¤%)/%
Mettan: - HHAHAHAHAHAHAHAHA
Sen hamnade vi i Alster på Brotherhood. Det var pissljummen grogg och spyor överallt.
Tack för mig
ps. jag har lyckats odla kantareller i köket
dom var lyckliga innan jag kom in i bilden/ut på vägen
Jag ringde till min Partner in Crime, AnneMette! Under tiden som jag pratade med henne så gick jag längs skattkrräsvägen bortåt mot stan (och förmodligen såg jag ut som ett billigt luder med grogg i mungiporna).
Mettan sa att dom skulle plocka upp mig för att sedan åka till Alster. Fint som smör tänkte jag
Jag: -Vart är ni nu då?
Mettan: -Alldeles vid biblioteket så vi är strax där.
Jag:- Kalasbra, då vänder jag och knallar mot er, vad har ni för bil?
Mettan:-En volvo
För er som inte vet så finns det faktiskt ett litet sketet bibliotek med typ fyra böcker att välja mellan här i Skattkärr. Kasettband kan man låna också!
Skitsamma, jag började iallafall knalla mot det berömda biblioteket när jag plötsligt ser dom komma emot mig. Glad som en skit så ställer jag mig i vägen och moonar samtidigt som jag grimaserar och hoppar som en jävla bergsgorilla!
Tysk barnfamilj som åkt fel. två småbarn i baksätet. en ganska arg man. en jävligt arg kvinna. Jag är portad från tyskland på livstid.
Jag ringde och undrade lite frågvist vart dom kära små liven tagit vägen FÖR DET KAN FAN INTE TA TIO MINUTER FRÅN BIBLIOTEKET 50 METER BORT!
Mettan: -Vi är ju på biblioteket i stan din dummer!
Jag:-/&%(¤%)/%
Mettan: - HHAHAHAHAHAHAHAHA
Sen hamnade vi i Alster på Brotherhood. Det var pissljummen grogg och spyor överallt.
Tack för mig
ps. jag har lyckats odla kantareller i köket
dom var lyckliga innan jag kom in i bilden/ut på vägen
Glassigt
idag får det bli Lazer och en grogg.
Och självklart ska min rosa JÄTTEBEBISDRESS med!
end
Och självklart ska min rosa JÄTTEBEBISDRESS med!
end
Kretskort och fredagen den 13:e
För min del har fredagen den 13:e inneburit psykbryt på rikspuckot som skulle laga granulen. Han hade beställt fel jävla kretskort. Räkna med en brevbomb.
För nennes del så innebar det en kräk på sig, ute på krogen från en främmande slyngel. Inte allt trevligt någonstans
För min brors flickväns del så innebar det födelsedag. 30 år närmare bestämt, så där har vi varit idag.
Självklart råkade jag skriva fel i födelsedagskortet när jag skulle rimma. Jag är dålig på sånt. Jävligt dålig!
"Träns, chabrak, vojlock och rid-lår, är är ett bidrag för att du nu fyller år" VEM FAN VILL HA ETT BIDRAG TILL RIDLÅR? förlåt Tina! men tack för jättemysig kväll
nu ska jag gå och lägga mig. punkt
För nennes del så innebar det en kräk på sig, ute på krogen från en främmande slyngel. Inte allt trevligt någonstans
För min brors flickväns del så innebar det födelsedag. 30 år närmare bestämt, så där har vi varit idag.
Självklart råkade jag skriva fel i födelsedagskortet när jag skulle rimma. Jag är dålig på sånt. Jävligt dålig!
"Träns, chabrak, vojlock och rid-lår, är är ett bidrag för att du nu fyller år" VEM FAN VILL HA ETT BIDRAG TILL RIDLÅR? förlåt Tina! men tack för jättemysig kväll
nu ska jag gå och lägga mig. punkt
Update: Lördag
Efter en sjukt tråkig hemresa från Rättvik, tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt mig för att ansluta till Karro's födelsedagskalas. Sagt och gjort. In i duschen, ut ur duschen, på med kläder, torka håret! Tog svarttaxi (läs JLee) till the mountain of the lamb och inväntade Linda och Johanna. Det bjöds på trevligt folk, schysst musik och räksallad. Den glömde vi att äta kom jag på nu?
Jaja, iallafall så intog vi position ute på Karros balle, bland dödskallar, klängväxter och rottingmöbler. En Prince i ena näven, och en Mümmelman i andra. Excellent!
Efter massa snack om silikonbröst, läppförstorningar och bristningar så kom vi på den briljanta idén att vi skulle gå ut. Johanna styrde en varsin plats åt oss på gästlistan till Koriander! Jag tyckte det lät illa, likaså Linda, men man ställer väl upp för laget.
Denna gången tog vi en äkta svarttaxi som luktade Lagerfeldt edt, och sköljmedel. Skittrevlig man, karl, gubbe, pojke. Det var svårt att se för det var en del skäggstubb.
Tur i helvete så hade vi ju en varsin plats på gästlistan (vilket ger oss företräde på denna omåttligt populära klubb för inomördes beundran) för när vi kom fram så var det hela TVÅ(!) personer som stod i kö in! Den kön som innefattade gästlistefolk bestod av 5 personer!
Vi hade kommit rätt.
Varmt som stryk, ingen aning om vart tjottahejti var, en dryg jävla bartender som inte servade mig för att jag var blekfet, tjock och hade löshår. Mina cigg var upprökta av Johanna, och groggen (som man efter många om och men fick tag på) smakade drethöl!
Jag och Linda gav upp och åkte hem efter ett besök på Burger King.
JAG ÄLSKAR VERKLIGEN KORIANDER! vilken grej alltså!
Sedär jag, här röks det hejvilt
Min medbrottsling Linda
Stekpanna, margarin, motorolja,babyolja, snigelspår, spegel, pubertet. Jag är flottig
Bilds(kön)a jubelidioter
Tack för en annorlunda kväll.
Jaja, iallafall så intog vi position ute på Karros balle, bland dödskallar, klängväxter och rottingmöbler. En Prince i ena näven, och en Mümmelman i andra. Excellent!
Efter massa snack om silikonbröst, läppförstorningar och bristningar så kom vi på den briljanta idén att vi skulle gå ut. Johanna styrde en varsin plats åt oss på gästlistan till Koriander! Jag tyckte det lät illa, likaså Linda, men man ställer väl upp för laget.
Denna gången tog vi en äkta svarttaxi som luktade Lagerfeldt edt, och sköljmedel. Skittrevlig man, karl, gubbe, pojke. Det var svårt att se för det var en del skäggstubb.
Tur i helvete så hade vi ju en varsin plats på gästlistan (vilket ger oss företräde på denna omåttligt populära klubb för inomördes beundran) för när vi kom fram så var det hela TVÅ(!) personer som stod i kö in! Den kön som innefattade gästlistefolk bestod av 5 personer!
Vi hade kommit rätt.
Varmt som stryk, ingen aning om vart tjottahejti var, en dryg jävla bartender som inte servade mig för att jag var blekfet, tjock och hade löshår. Mina cigg var upprökta av Johanna, och groggen (som man efter många om och men fick tag på) smakade drethöl!
Jag och Linda gav upp och åkte hem efter ett besök på Burger King.
JAG ÄLSKAR VERKLIGEN KORIANDER! vilken grej alltså!
Sedär jag, här röks det hejvilt
Min medbrottsling Linda
Stekpanna, margarin, motorolja,babyolja, snigelspår, spegel, pubertet. Jag är flottig
Bilds(kön)a jubelidioter
Tack för en annorlunda kväll.
omedveten urinvägsinfektion
Uh, vad skoj för er att läsa om mitt krondike!* Men saken är den att jag har pinkat ungefär alldeles för många gånger idag. Icke normalt. Har aldrig haft det ovannämnda så jag har inget att jämnföra med. Eller så kan det vara så enkelt att man pinkar så mycket efter 8 liter kaffe?
Nog tjatat om hönan!
Det har varit en någorlunda okej dag på jobbet, men Stefan Holm-look a like'n har ännu inte synts till med kretskortet till den stora maskinen, så det är fortsatt YES och stålboll som gäller. Jag ser ut som ett jävla russin om händerna, plus att ölmagen är ivägen så t-shirten blir sjöblöt. Inte ett dugg nice!
Men jag tror jag får återkomma lite senare när jag har nåt intressant att berätta, för detta vart ju rent tragiskt!
Nog tjatat om hönan!
Det har varit en någorlunda okej dag på jobbet, men Stefan Holm-look a like'n har ännu inte synts till med kretskortet till den stora maskinen, så det är fortsatt YES och stålboll som gäller. Jag ser ut som ett jävla russin om händerna, plus att ölmagen är ivägen så t-shirten blir sjöblöt. Inte ett dugg nice!
Men jag tror jag får återkomma lite senare när jag har nåt intressant att berätta, för detta vart ju rent tragiskt!
*Krondiken är handgrävna diken som uppkom under första hälften av 1900-talet. De grävdes av arbetslösa som beredskapsarbete, alltså med staten eller "Kronan" som arbetsgivare. Tanken med dessa diken var att de skulle tillföra mer jordbruks-, betes- och skogsmark. De utfördes så gott som uteslutande på myrmarker, torvmarker eller gamla sjöbottnar för att dränera mark som var vattensjuk.
Ett krondike är minst 2 meter djupt med en spännvidd på minst 3 meterHämnden är ljuv
det hela började med att min såkallade vän hamnade på en urrensning vid ett dödsbo för några månader sedan. Hon plockade på sig ungefär en miljard olika saker, en del användbart, och en herrans massa udda saker.
Dessa udda saker har nu hamnat hemma hos mig, på min byrå i hallen! Varför kan man fråga sig?
Jo, för att min såkallade vän påstod att fågelhelvetet skulle bringa tur och att jag skulle ha den som ett minne av vår vänskap. Jag är beredd att säga upp den nu för idag kom hon in med YTTERLIGARE en ful jävla grej PLUS att en annan såkallad vän har skickat med YTTERLIGARE en jävla pippi. Jag kan inte göra mig av med skiten för att jag skulle få sånt dåligt samvete och det vet dom VÄLDIGT väl!!
Det är paybacktime nu Jeanette helena Burman! Let the war begin!
Dessa udda saker har nu hamnat hemma hos mig, på min byrå i hallen! Varför kan man fråga sig?
Jo, för att min såkallade vän påstod att fågelhelvetet skulle bringa tur och att jag skulle ha den som ett minne av vår vänskap. Jag är beredd att säga upp den nu för idag kom hon in med YTTERLIGARE en ful jävla grej PLUS att en annan såkallad vän har skickat med YTTERLIGARE en jävla pippi. Jag kan inte göra mig av med skiten för att jag skulle få sånt dåligt samvete och det vet dom VÄLDIGT väl!!
Det är paybacktime nu Jeanette helena Burman! Let the war begin!
Här är det första stygga skapelsen!
flygfä nummer 2 som jag av okänd anledning fick av Gela.....
...men den här fula jävla tallriken tar bannemej priset. (tillochmed palme ger den onda ögat) Till råga på allt så säger Nenne att den MÅSTE användas om jag bjuder hem folk på fika. TACK FÖR DEN...aldrig mer fika här!
så jag la bud på tradera: Tina Lee Proudly presents the gift of the year:
VARSÅGOD NENNE, DEN KOMMER OM FEM DAGAR!!
...men den här fula jävla tallriken tar bannemej priset. (tillochmed palme ger den onda ögat) Till råga på allt så säger Nenne att den MÅSTE användas om jag bjuder hem folk på fika. TACK FÖR DEN...aldrig mer fika här!
så jag la bud på tradera: Tina Lee Proudly presents the gift of the year:
VARSÅGOD NENNE, DEN KOMMER OM FEM DAGAR!!
Köttyxa på en Tisdag
Idag är jag mer än lovligt bitter. Förmodligen producerar mitt kron-dike en massa jävla ägg och förbereder kroppen för hög-löp. Fint att det funkar, men jag har PMS!
Mitt i all misär så fick jag ungefär 26 nerver i kläm i axlarna så armbågarna domnade bort. Läge att gå på REA då tänker ni, så jag kan armbåga mig fram. Läge för att ta fram en köttyxa och smälla i ryggen tänker jag!
I skrivande stund sitter jag och beställer nageltillbehör. Ja ni läste rätt! det är inte ett dugg spännande egentligen, men för mig som har varit mer för motorolja under naglarna istället för lack ovanpå så är det faktiskt ganska festligt.
Hittade fräna Ed-Hardy-nailstickers för den blyga summan av 7:50:-.
När jag ändå handlar kan jag ju passa på att kolla blocket om någon vill köpa en trasig framaxel.
Adjö
Mitt i all misär så fick jag ungefär 26 nerver i kläm i axlarna så armbågarna domnade bort. Läge att gå på REA då tänker ni, så jag kan armbåga mig fram. Läge för att ta fram en köttyxa och smälla i ryggen tänker jag!
I skrivande stund sitter jag och beställer nageltillbehör. Ja ni läste rätt! det är inte ett dugg spännande egentligen, men för mig som har varit mer för motorolja under naglarna istället för lack ovanpå så är det faktiskt ganska festligt.
Hittade fräna Ed-Hardy-nailstickers för den blyga summan av 7:50:-.
När jag ändå handlar kan jag ju passa på att kolla blocket om någon vill köpa en trasig framaxel.
Adjö
